Etter intervjuene vi gjorde for noen uker siden til en serie psykologer om jenters hyperseksualisering, ville jeg vite mer om hvilken som skulle være den rette utvikling av våre barns seksualitet.
For det Jeg intervjuer nå psykologen Edurne Simón, spesialist i barne- og ungdomspsykologi og direktør for Thaibaby-prosjektet i Almería, hvor workshops og oppholdsrom for foreldre tilbys. La oss snakke grundig med henne om barndoms seksualitet, dens utvikling og stadier, normal og bekymringsfull oppførsel, spørsmål og spill ...
Når skal jeg starte seksualundervisning og hvordan tilpasse den til hvert trinn i barnet?
Det er viktig at vi tar utgangspunkt i ideen, eller rettere fra virkeligheten, at vi er kjønnede vesener og at seksualitet blir født hos oss og på samme måte ender med oss.
Den ledsager oss gjennom livet, men den utvikler seg og lever annerledes på hvert trinn av det. I tidlig barndom er seksualitet spesielt relatert til affektivitet, om mulig mer intenst enn i resten av vår utvikling. Derfor er tegnene på kjærlighet, måter og mønstre av forhold som læres og deles fra fødselen allerede en del av den seksuelle utdannelsen vi gir til barn. I de første månedene vil dette være det mest direkte forholdet til seksualitet. Litt senere kan vi begynne å jobbe med kroppskunnskap, og på dette stadiet er det veldig viktig å begynne å introdusere begrepene personvern og egenomsorg. De er barn, men kroppen deres er deres, og å internalisere dette forutsetningen er den beste beskyttelsen mot overgrep. Ingen andre enn sine egne omsorgspersoner eller medisinsk fagfolk må manipulere kroppen sin, og dette er noe vi bør lære dem. På den annen side, selv om de fremdeles ikke kan opprettholde riktige hygienevaner på egen hånd, skader det ikke at de ser og internaliserer den riktige måten å gjøre det på, og forteller dem hvor viktig det er, hvor godt vi føler oss når vi tar oss ordentlig opp. Veldig relatert til dette aspektet og det med personvern, vil jeg understreke viktigheten av å ikke tvinge barn til å gi kyss og klemmer når de ikke vil. Det er andre måter å være høflige og vise kjærlighet. Å lære dem at de må vise kjærlighet på en tvungen måte er ikke god læring for deres nåtid eller deres fremtid.
Og når de vokser litt?
Senere må vi venne oss til selvutforskning, spørsmål og nysgjerrighet, noen ganger uten grenser. Det er faktisk ganske mange generelle premisser, det er nok til å skape et tillitsklima som lar barn øke tvilen i alle aldre. Det er enkelt å få tak i dette, å svare på spørsmålene dine og ikke sensurere nysgjerrigheten er vanligvis nok. Og på den andre siden være positive modeller for personlige forhold. Til å begynne med kan vi stole på for eksempel bøker eller historier som vil være til stor hjelp. Senere vil selve medieinnholdet og dets erfaringer hjelpe oss med å starte samtaler og ta opp problemet. Oppsummert tror jeg at det ikke er noe konkret øyeblikk å starte seksualundervisning, det er et kontinuum fra første minutt, og idealet er å tilpasse seg ikke bare til scenen, men også til barnet selv og hans evner.
Kan du forklare stadiene i seksuell modning av barn?
Uten å gå inn på de forskjellige forestillingene og teoriene om psykoseksuell utvikling, la oss si at i løpet av de første årene, til omtrent to, opplever barn sin seksualitet som en del av deres fysiologiske utvikling. De føler glede med fysisk kontakt, eksperimenterer med sin egen kropp, men det er ingen separat anerkjennelse av resten av kroppen, og heller ikke kjønnsidentifikasjon.
Og når de fyller to, endrer de seg også i dette aspektet?
Fra toårsalderen, også takket være de nye motoriske og kognitive prestasjonene, viser gutter større nysgjerrighet, begynner gradvis å identifisere seg med ytre attributter (jenter bruker skjørt og langt hår ...) og eksperimenterer senere med sine egne kroppen er mer aktiv og mer bevisst.
Noen ganger dukker ekshibisjonistisk oppførsel og spill med andre barn opp. Litt etter litt oppdager de at kjønnsforskjeller går utover fysiske attributter og begynner å stille spørsmål om emnet.
Men før eller siden kommer de til å spørre om seksualitet og reproduksjon, ikke sant?
Rundt syv år og oppover er det vanlig at barn ser ut til å bli utsatt for seksuell nysgjerrighet, men det har generelt mer å gjøre med skam. Barn begynner å dele tvil med sine jevnaldrende, de er allerede fullt klar over følelsene av nytelse som vises i kroppen deres og om kjønnsforskjeller. Denne fasen varer vanligvis til ungdomstiden, da den seksuelle interessen rebounds eller eksploderer, men dette stadiet fortjener et spørsmål for seg selv.
Hvilken atferd bør varsle oss om at det er et problem?
De viktigste advarseltegnene er atferd som ikke forventes for barnets alder. Hvis vi finner overdreven eller tvangsmessig stimulering, ser vi at barnet bruker et veldig seksualisert språk eller reproduserer, grunnleggende i spillet, seksuell atferd vi bør bli skremt. Når barnet vårt blir overdreven tilbaketrukket, bekymret eller engstelig, må vi også spørre hva som skjer, det trenger ikke å være relatert til seksualitet, men det er verdt å sjekke ut der også. I tillegg, hvis barnet vårt aldri spør noe om emnet, må vi også spørre oss selv hvorfor han ikke gjør det.
Nysgjerrigheten rundt seksualitet er medfødt for oss, hvis du spør oss ingenting, er det heller ikke normalt.
Vi avslutter den første delen av dette intervju som babyer og mer har gjort med barnepsykologen Edurne Simón. I morgen tar vi opp mer spesifikke spørsmål om spørsmål, spill og holdninger til barn i deres seksuelle utvikling.
