Små barn er enormt empatiske vesener, de lever følelser i full blomst og klarer å se lidelse eller ubehag hos andre og får føle det også.
Sikkert mange av dere husker en kunngjøring der et afrikansk barn gråt og gråt i sakte film og en blond gutt stod opp, nærmet seg TV-en og prøvde å legge et napp på ham. Sikkert mange har sett en baby gråte fordi de ser en annen baby gråte og sikkert har du blitt overrasket over å se sønnen din gråte etter å ha sett deg gråte til deg og gjøre alt for å se deg smile igjen. Det er her en voksen person innser hvor mye han har å lære av barn, som lever følelser mer rent enn vi gjør og hvem de ville gjøre alt for å bringe glede der det ikke er noen.
Imidlertid må noe skje på et tidspunkt, for det er ikke vanskelig å se for eksempel 3 og 4 år gamle barn som treffer andre med knapt noen grunn og uten å bli forstyrret av gråten til den andre eller deres ubehag. Derfor spør jeg: Når mister barn evnen til å være empatiske?
Kanskje noen ikke har vært empatiske med dem
På dette tidspunktet i filmen vet vi alle at barn lærer mer ved etterligning enn ved å ivareta ordene våre, og av alt er det kjent at de fleste voksne, dessverre for barn, føler seg overlegne enn barn og behandler dem med mindre respekt for det de fortjener eller det de gir til andre voksne.
Det er foreldre som slår barna sine, det er foreldre som ignorerer tårene og forteller dem at "ikke gråter, det er ikke så mye!", "Ikke gråt at du ser ut som en baby!" Eller som bare unnlater å kommentere ingen øyekontakt, som om barnet hadde forsvunnet fra jordens overflate. Det er også foreldre som roper på barna sine, eller som behandler dem som enkle kjæledyr: "Jeg ba deg om ikke å komme i nærheten, for å bli der og lene deg på veggen!", "Hold kjeft, du legger hode som ...! ”, og andre ganske typiske setninger som kan tjene som eksempel.
I slike tilfeller lærer noen barn at det er normalt å bruke kinn for å vise sinne, at den normale tingen er at ved gråt og ubehag ikke personen får oppmerksomhet og at det normale er at skrik og ydmykelser brukes for å få den andre Oppfør deg på en eller annen måte, eller for å få ham til å slutte å gjøre noe. Det vil si fordypet i den spiralen til (dårlig) behandling, barn ender opp med å tro at det de får er normalt, og at dette er hva de skal gjøre med andre (før eller senere, fortsatt barn eller når de er voksne).
Ikke alle barn kan internalisere disse premissene, men det er veldig sannsynlig at de som lærer denne måten å utøve autoritet, benytter seg av modellen i de gangene de vil oppnå noe. Kanskje er dette en av grunnene til å miste empati for andre.
Fremme konkurranseevne
Samfunnet vi lever i er enormt konkurransedyktig, så mye at mange foreldre (og samme miljø) viderefører denne konkurranseevnen til barna sine. De lærer snart at for å bli godt sett må de gjøre ting som andre forventer, og at jo bedre de gjør, jo mer anerkjennelse får de. Så begynner det å dukke opp situasjoner der hvis et barn vinner, et annet taper ("la oss se hvem som slutter før å spise", "for å se hvem som kler seg før", "for å se hvilken som løper mer", "for å se hvem som får bedre karakterer ”, ...) Og mange foreldre blir konkurransedyktige med barna sine (“ se hva sønnen min gjør ”), og vurderer alltid barnet etter hans evner og motiverer dem som ikke er de første til å prøve å være dem.
Så hvis det ene barnet skal vinne det andre må tape, barn slutter å empatisere med andres nederlag eller fiasko, fordi de har klart å være den første, og det er noe voksne verdsetter.
Kanskje noen ikke har lært dem å kanalisere negative følelser
Det er barn som, når de vokser opp, møter umuligheten av å bruke verbal kommunikasjon for å uttrykke følelser som sinne, sinne eller sinne benytter seg av ikke-verbal kommunikasjon, det vil si kroppen, for å vise det ubehaget. Med dette mener jeg å klø, bite, skyve eller slå.
Denne atferden er vanskelig å slukke fordi de på samme måte som de ikke kan uttrykke det de føler med ord, ikke bare forstår ordene våre når vi forteller dem at de har det vondt og at dette ikke bør gjøres.
men vårt arbeid som foreldre må være kontinuerlig og konstant. På den ene siden må vi prøve å forutse slik at i øyeblikket når det kommer til å skade, kan vi stoppe det. Så må vi snakke om følelsene hans: "Jeg ser at du er sint", vise at du forstår ham: "Det er normalt, fordi dette barnet har tatt med seg leketøyet ditt" og snakket om atferden han skulle utføre: "Men ikke på grunn av det du må treffe, fordi du har skadet ham ... fortell ham at den er din, og at du ikke vil at den skal fjernes ”, og sammen får barnet beskjed om dette mens leketøyet blir frisk (eller problemet løses hvis det har en løsning).
Imidlertid er dette en jobb, som jeg sier, konstant, og som krever en veldig aktiv tilstedeværelse i de første forholdene til barn med andre barn, og mange foreldre, fordi de ikke vet det eller fordi de ikke vil, ikke utfører det, og etterlater handlingene til Barn i skjebnenes hender: "Dette er barns ting, ikke rot med dem, fikset dem".
Det er ikke slik at de mangler noen grunn, fordi barn må klare å forhandle og fikse problemene sine (i utgangspunktet fordi de lærer å leve og livet er et konstant kompendium av valg, beslutninger og forhandlinger), men alt har et øyeblikk og et alder og, på samme måte som vi ikke lar et barn gå alene på gaten med to år (selv om han over tid må lære seg å gå alene), vi kan ikke forlate to barn som ikke er i stand til å uttrykke følelser og følelser med ordet, for å løse sine forskjeller med hendene. Det kan vi ikke, for hvis ingen endrer denne oppførselen og barna ser at de får ting med seg, vil de fikse dem som en gyldig metode for å få ting gjort.
Oppsummering
Oppsummert kan jeg tenke på disse tre faktorene som kan hjelpe barn til å miste evnen til å innlevere seg med andre barn, selv om det som det er veldig mulig at det er flere, lar jeg spørsmålet ligge i lufta i tilfelle du og du kan tenke på mer faktorer.
Hvis du lurer på hvordan du skal handle, er svaret mitt klart: å ikke la en passere. Hvis du husker den fantastiske dokumentaren "Thinking of others" (hvis du ikke allerede har sett den du tar), før et show med intoleranse og erting i klassen hans, professor Kanamori, stopper opp i flere dager klasser og agendaen for å prøve noe så alvorlig som fornærmelsen og tapet av respekt.
Vi foreldre bør gjøre det samme, ikke gå glipp av en eneste, snakke med barna våre så mye som nødvendig, ta opp problemet så mange ganger som nødvendig og prøver å vise at andre lider når de blir truffet eller såret, i tillegg til å forklare den typiske "behandle andre slik du ønsker å bli behandlet".
