Det var lenge siden, så mye at jeg knapt kan huske tiden, men jeg vet at siden jeg var ung (som ikke er at det ikke er, eller jeg føler det, fremdeles) hadde jeg det jeg i dag bestemte meg for å kalle "behovet for å være far". Hvorfor? Jeg har spurt meg selv mange ganger, hvem eller hva oppmuntret meg til å få barn? Det er fremdeles i dag at jeg fremdeles ikke har det klart, det eneste jeg vet er at før spørsmålet om, Vil du bli far Mitt svar var, "Ja, selvfølgelig."
Tiden gikk og skissene til hodet ditt tar gradvis form og kropp, og slik at du ser ut som annonsenes far, omgitt av barn, smilende og glad. Ja, det var bare faren jeg ønsket å være.
Og da, det som kommer er virkeligheten
I dag, 20 år, et ekteskap og to barn senere, kan jeg si at livet har gått som en virvelvind, og etterlatt mange av disse perfekte drømmene i et fullstendig rot med leker som ligger på gulvet, skjorter med flekker av grøt og mørke sirkler i stand til å utfordre selv de beste korrekturleserne i markedet.
Kort sagt, jeg kunne si at det ikke er mye igjen av den faren jeg ønsket å være, og det er at når jeg ser tilbake kan jeg si at det er lite igjen fordi det ikke var mye. Den faren som jeg lengtet etter å være, at far, kjæreste og venn var ikke annet enn pyntet, papp, stein og papirsofa. Det var egentlig ikke faren jeg ønsket, men faren som hadde solgt meg. Han var den sosiale og arbeids-perfekte faren, leverandøren og med perfekte barn.
Samfunnet solgte meg en far glatt, en far med evnen til å være til rett tid og på rett sted, en formell far på samme tid som gjorde opprør og banebrytende med den kjente kanonen og jeg kjøpte den, på samme måte som vi gjorde mange. Det var et perfekt produkt, hvorfor vi ikke hadde lyst til det ... Kanskje fordi det ikke var ekte.
Vent, stopp og tenk
Vi stopper ikke engang for å tenke det grunnleggende,Vil jeg virkelig bli far? Må jeg være det? Har jeg andre alternativer?
Samfunnet forventer at du fortsetter på rattet, stiller spørsmål ved messen og kritiserer minst mulig, studerer, har en god jobb, gifter deg, får barn og får dem til å gi deg barnebarn. Det var slik vi så det, det var slik de solgte det til oss. Ingen reiste andre alternativer; Noen var det, du kunne være en gullmann, den som aldri stoppet i samme hus for lenge, den de alle elsket, men ikke elsket noen ... Men det var en fangst, det innlegget var aldri noe for deg, fordi enten du ikke var rik nok, eller kjekk eller vellykket, eller som mitt tilfelle, var ingen av de tre tingene sammen.
Så mens du tenkte på hva slags far du ønsket å være eller den du IKKE vil være, passerte tiden og ble den perfekte faren, sa de. Og så forhindret de deg fra å lure på om du virkelig var forberedt på å få barn, spørre hva som kom til deg da sykepleieren plasserte ditt første barn i armene dine ... og hva som kom var frykt.
Hvem ønsket vi å være? Hvem er vi? Hvem vil vi bli?
Jeg tror, som jeg antar at det vil skje med mange flere menn og kvinner før jeg var fedre eller mødre, at jeg ikke ønsket å bli som min far hadde vært. Ikke fordi han hadde vært en dårlig far eller noe sånt, men fordi tidene endrer seg, men samfunnet, selv om sneglen går, endrer seg og krever også andre måter å utdanne barn på.
Faren som ønsket å være år siden, er lysår borte fra faren som jeg vil være nå
Og pass på at jeg ikke en gang sier at jeg har klart å være den farmodellen (vi jobber med det). Så vi kan si at i meg samsvarer tre foreldre, den jeg forestilte meg som en ung mann, den jeg er og den jeg har modellert.
Leseren kan tro at redaktørene vi publiserer her har et perfekt eller idyllisk forhold til barna våre, men når jeg snakker om min spesielle sak, kan jeg si at langt fra det. Jeg møter dag til dag med barna mine og partneren min som prøver å være den beste faren jeg kan gi barna mine, men jeg får det ikke alltid, og selv når jeg har det bra, eller i det minste når jeg er fornøyd med resultatet, vet jeg at det ville være ting Det kan forbedres.
Men virkeligheten er ikke perfekt, og i den er det ettermiddager av sinne, av dårlige ansikter, av fortvilelse, av ønske om å forlate alt dette, å kaste inn håndkleet, å lengte etter den modellen av fraværende far som etterlot seg i partneren sin ansvar for omsorg og utdanning av barn. Men et av poengene jeg vet er det Å være foreldre betyr å være ansvarlig og det er ikke å støtte den andre, men å være en del av hovedstrukturen i familien, det medansvaret som er anerkjent av store deler av samfunnet, jeg er ikke faren som hjelper til med oppdragelsen av barna mine, Jeg er din FADER, så med store bokstaver, Jeg hjelper ikke, jeg spiller far, det er akkurat det jeg skylder, og jeg må gjøre.
Man er ikke far over natten
All denne evolusjonen kommer ikke over natten, man kommer ikke inn i salongen og går ut med et barn og allerede er far. Du drar med et veldig sterkt bånd som har gått inn i deg som en vannstråle som etterlater alt opp ned. Nå er det på tide å jobbe hver dag, flytte alt igjen, bare fra det øyeblikket du har sønnen eller datteren din i armene, vil du sannsynligvis ikke legge alt tilbake på samme sted som det var før; Ikke engang der jeg var i går.
Fordi det vil være barna dine som snekker faren at du vil være på samme måte som vi vil forme en del av hvem de vil bli. Det har ikke noe å si hvem vi tror vi er, typen eller hvordan vi ønsker å utdanne dem, de vil få deg til å endre. Selvfølgelig snakker jeg ikke om at det er en forandring fra natt til dag, men en dag vil du se deg selv gjøre ting du ikke en gang har vurdert før du fikk barn, til og med noen som du ville ha benektet at du ville gjøre.
I mitt tilfelle var jeg ikke tilhenger av skolegutten, jeg tenkte at et barn skulle ha rommet sitt eller i det minste barnesengen sin, helt til dagen kommer når du er så sliten at du ikke har styrke til å reise deg og ta ham tilbake til barnesengen og oppdage at å ha ham i nærheten av deg for ikke å la deg sove, slapper av deg og så, en annen ubrukelig regel som går på toalettet.
Mange ganger, fra nettsteder som vår eller TV, magasiner, media generelt, snakker vi om foreldremetoder, kort sagt, å være en bestemt far eller mor. Jeg tror så mye studier, så mye mønster sammen er å bli gal, spesielt fordi mange ganger, når vi prøver å oppføre oss annerledes enn vi er inni oss, det som kommer ut overlater mye å være ønsket, hovedsakelig fordi vi ikke tror det og ikke kan utdanne om Man tror først ikke på seg selv.
Ikke vær faren som samfunnet vil at du skal være, vær faren som barna dine vil at du skal være.
Hvis vi for eksempel er en kjærlig person, kan vi ikke over natten bli kongen av kyss og klemmer for mange bøker vi leser, kurs vi deltar på eller sider vi besøker. Det viktige er å være sikker på at du vil endre fordi den endringen er bedre for alle og deretter rette innsatsen vår i den retningen. Over tid er vi sannsynligvis ikke som de modellforeldrene som selger oss, men sikkert vil faren vi er da være langt fra det vi var da vi bestemte oss for å endre og det vil ha vært en vunnet kamp, noe vi kan være stolte av.
Det har jeg stor tro på vi må endre farskapsmodellen vi har hatt så langt. Jeg tror vi må være foreldre mye mer følelsesmessig involvert med barna våre, vi skal ikke være bare tilbydere av penger i familien eller som taxisjåfører i helgen i aktivitetene til sønnene og døtrene våre. Arbeidet er daglig og titanisk, fordi det innebærer å starte på nytt all utdanning vi har fått tidligere, men jeg vet, fordi jeg ser det, at det blir sakte (kanskje det ikke ville være mulig å tråkke på gasspedalen litt mer), men vi går i en god retning.
Vi holder oss ikke med disse modellene, men med endringene som vil forbedre forholdet til barna våre og justere det på den måten som passer best for hver enkelt, fordi ikke alle går i samme hastighet eller de samme stiene. Ikke vær faren som samfunnet vil at du skal være, vær faren som barna dine vil at du skal være.
Og du, er du faren du alltid ønsket å være?
Bilde | iStock
