Statistikk sier at det er flere og flere par som bestemmer seg for ikke å bli foreldre: 10% av kvinnene født i 1955 hadde ingen barn, mens hvis vi ser på de som er født i 1965, går vi til 13-14%. Denne trenden ser ut til å øke, og er den viktigste årsaken til infertilitet (en veldig lav prosentandel av dem), jobbusikkerhet og ønsket om å bare leve et liv med økonomisk og sosial uavhengighet uten å være oppmerksom på omsorg og oppmerksomhet som ett eller flere barn krever.
Dermed finner vi kvinner og menn med barn, fordi de vil, kvinner og menn uten barn, fordi de ikke vil, og en tredje gruppe der vi vil finne kvinner og menn med barn der en av de to, eller begge, de kommer til å omvende seg, noen til det punktet å offentliggjøre det, som det har skjedd i disse dager i London, hvor en kvinne har forklart det han føler at barna hans har ødelagt ekteskapet på noen måte.
Alle instinkter kan kontrolleres
For å formere og skape, for å forevige arten som om det var vårt eneste oppdrag i livet, ga naturen oss en serie instinkter som gjorde det mulig. Hos dyr er det klart, men ikke så mye i oss fordi våre resonnementer og sosiale normer er tilstrekkelige til å kontrollere disse instinktene. Og alle er kontrollerbare, enten frivillig eller ufrivillig, som et resultat av tidligere erfaringer.
Snakker jeg om mors instinkt, eller faderinstinktet, og reproduksjonsinstinktet, hvis de eksisterer som instinkter? Ja, jeg snakker om dem. Kvinner (ikke alle) har tidspunkter når de vil være mødre, ser en baby og føler at de trenger det, at de vil ta vare på det, at de vil holde den i armene. Hvis til og med min kone, som er tre år, noen ganger forteller meg at hun ønsker å få en annen baby, at kroppen ber om det ... menn, vel, hva jeg sier, det er de som vil være foreldre, som liker barn og som liker veldig godt med dem og de tar vare på dem og behandler dem med mye kjærlighet og hengivenhet, men derfra til kroppen som ber dem om en baby er det selvfølgelig en strekk.
Men hei, dette er noe vi kan snakke om på et annet tidspunkt fordi det ikke er dagens tema å diskutere hvem og hvem som ikke har noe instinkt til å få barn, men å gjøre det klart at at instinktet kan kontrolleres eller blokkeres, som alle instinkter, frivillig og også ufrivillig: et par kan bestemme seg for ikke å få barn fordi de ønsker å prioritere livene sine, deres levesett, sitt arbeid, sine mellommenneskelige forhold og et par kan bestemme seg for å ikke få barn fordi de føler at de ikke vil være i stand til å ta vare på dem, eller de føler at livet fortsatt har mye å tilby dem å slutte å motta.
I det andre tilfellet snakker jeg om personer hvis mangler kan være mer eller mindre anklaget, og kanskje ikke føler seg forberedt. Å ha et barn er en handling som krever mye dedikasjon og som på en måte avbryter deg (kansellerer livet du ledet). Du kan ikke lenger være den samme personen som gleder deg over livets gleder, bekymret for å motta utenfra for å fortsette å vokse som person eller som en kur for å slikke sårene dine (det konstante søket etter noe som slukker tørsten til å være lykkelig, å fullføre deg selv som person fordi de fikk deg til å føle deg ufullstendig). Det ender fordi det plutselig er en liten person der som trenger mye mer utenfra enn deg og plutselig endrer livet ditt fra å motta, til å gi. Du må gi den din tid, du må gi den din kjærlighet, du må fylle manglene og dekke dine behov og selvfølgelig, når du er vant til å motta, eller når du fremdeles venter på å motta noe, å gi kan være veldig vanskelig.
For å forstå det godt, snakker jeg vanligvis om viktige ryggsekker. Livets ryggsekk. Vi har alle ryggsekken vår som er fylt med opplevelser og som er ferdig når vi modnes som mennesker. Det ideelle er å være far eller mor når vi føler at ryggsekken allerede er full nok til å kunne lukke den en stund og vie til å fylle babyens. Hvis vi fremdeles føler det tomt, kan det være babyen vår som fyller den, eller det kan ikke være ham, og vi ønsker fortsatt å fortsette med det livet vi førte. Da er det en konflikt, fordi Det er vanskelig å være klar over babyens ryggsekk hvis du også er klar over din. Det er de manglene jeg snakker om, som er verdt å vite for å kunne ta en riktig beslutning: "Ep, jeg er ikke forberedt på å bli far ennå. Jeg føler fortsatt at jeg har mye å gjøre: eller jeg vil vente i tilfelle en dag ser jeg at det er på tide, eller kanskje senere bestemmer jeg meg for ikke å få barn. " Og det er bra Det blir bra fordi ikke alle trenger å like å få barn.
Føl at barna dine ødelegger ekteskapet ditt
For to dager siden kunne vi lese i Daily Mail historien om Kate Morris, en kvinne, mor til to barn på 14 og 11 år, som ønsket å forklare at hun føler at det å ha barn har kondisjonert livet for mye med partneren sin, og at hun savner for mye det livet de begge hadde da de var små. Et liv der de reiste, levde opplevelser, likte hverandre og gledet seg over hva hver nye dag ga dem som tok en 180º sving i det øyeblikket de hadde sønnen sin. Fra det øyeblikket ble de foreldre, og ingenting mer ble kjent om det paret, fordi samtaletemaene deres handlet om sønnen deres, og at når de snakket om noe, fordi de mesteparten av tiden var begrenset til å gi ordre eller forklare til hverandre hva som var igjen å gjøre.
Kate Morris med familien Og han sa at han liker å ha barn, og at han gir alt for dem fordi de begge hadde veldig harde barndom, han ble foreldreløs fra hun var 8 år og hun på internat siden 11-årsalderen, og han vil ikke at barna hans skal føle de manglene. Han legger imidlertid til at han er der, at de allerede har fått sine to barn, og at de i stedet ser ut til fortsatt å trenge dem, det de har overtatt livet Og noen ganger føles det som om han teller de dagene som venter på at de skal vokse og bli uavhengige. Siden hun heller ikke har familiestøtte i denne forbindelse, føler hun at litt hjelp hadde vært bra for henne, fra tid til annen, en dag, for å kunne overlate barna til noen, og hun og mannen hennes gjør noe alene.
Noe lignende avduket for noen år siden Corinne Maier Da han i sin bok "No Kid. 40 gode grunner til ikke å få barn" beskrev, hvorfor ville han heller ikke hatt de to barna han hadde:
Hvis jeg ikke hadde (barn), akkurat nå skulle jeg reise verden rundt med alle pengene jeg har tjent med bøkene mine ... Jeg er i husarrest, tvunget til å lage måltider, å stå opp klokka syv om morgenen hver dag, for å be om leksjoner Dumme og legg vaskemaskiner for noen barn som anser meg som hushjelpen.
Og det er synd. Det er synd å angre på at jeg har fått barn, for i virkeligheten det er ikke deres skyld. De har ikke endret seg. De er som de alltid har vært, avhengige i større eller mindre grad etter alder, og på en annen måte hvis de allerede er eldre. Men jeg vil heller ikke si med det at feilen ligger hos foreldrene, og for at de ikke har hatt dem, fordi de heller ikke kan klandres for følelsene sine (hvis noe, kan de klandres for å gjøre det offentlig, for å la hele verden vite at barna dine kommer i veien, fordi det kan være veldig vanskelig for et barn å vite at foreldrene dine blir kjent for ikke å elske deg).
Hvis du ikke vil ha dem, ikke ha dem
Selvfølgelig ville dette være ideelt, å kunne ta avgjørelser angående livet ditt uten det sosiale presset av å måtte gjøre det alle forventer at du skal gjøre: studere, ta en karriere, finne en jobb, et par, gå sammen, få barn, starte familie og bo.
Hvis du ikke gjør det, begynner presset: "når skal du jobbe, hva leker du allerede," "når skal du ta kjæreste, er du gammel?" "Når skal du få barn? pass ris. " Og hvis du sier at du ikke skal få barn, er det fortsatt de som sier "Hvordan? Hvorfor ikke? Hvis de er den vakreste ting i verden!", Og de kaller deg egoistisk.
For noen år siden møtte jeg en bekjent. Jeg skulle med mitt første barn i barnevognen. Vi hadde ikke sett hverandre på lenge, og hun er eldre enn meg, så hun ble litt overrasket over å se meg med et barn, hun gratulerte meg og selvfølgelig ser det ut til at faget har fokusert litt på det da hun forklarte at hun ikke hadde og at han hadde bestemt seg for å ikke ha det med partneren sin. Jeg sa til ham at "Vel, hvis dere begge føler det slik ...", for selv om det virket som en trist historie for meg, det viktige var ikke det jeg trodde, men det hun trodde, og på en måte følte jeg meg dårlig fordi han insisterte litt på grunnene til at han ikke fikk barn, som om han rettferdiggjorde seg selv. Det var mest sannsynlig at jeg var den niende personen som jeg følte at jeg måtte forklare beslutningen hans, og verken jeg var noen som dømte den, og det var heller ikke noen som gjorde det, men sikkert gjorde mange det.
Og så tenkte jeg på hvor mange par som har fått barn uten å virkelig være overbevist om det, ganske enkelt ved å presse, i hvor mange kvinner som hadde et liv som ble avkortet fordi de hadde en baby som de ikke egentlig så etter, i hvor mange menn som har barn bare fordi kvinnene deres vil ha, og de verken går eller kommer (jeg har ikke dataene, men jeg tror sistnevnte er den hyppigste situasjonen).
Og det er der jeg vil komme, det ikke alle trenger å like å være far eller være mor og i en slik situasjon er det verdt å være ærlig, oppriktig med seg selv og ta den mest relevante beslutningen. Det kan være verdt å ikke få barn hvis ankomst kommer til å være et problem for alle.
Og dette vil ikke alt komme fra et stort samfunnsproblem?
Trolig, fordi det er flere og flere menn og kvinner som helst ikke vil ha barn, er noe som ikke angår oss (alle som gjør det han foretrekker), men hvis motiv vi kan prøve å forstå. Hvorfor skjer det? Vel, jeg er ikke en antropolog, bare en person som ser litt på ting, som mediterer på dem og som noen ganger kommer til de rette konklusjonene og andre ganger legger han beinet til bunns. Kanskje det som kommer videre er en av de gangene jeg lykkes, men kanskje det er en av de gangene jeg ikke gjør det (så hvis noen har en bedre teori, forklar det for meg, elsker jeg å prøve å forstå denne underlige verdenen der vi bor).
Jeg tror det. Jeg tror bestemt at alt svarer til et stort samfunnsproblem, til en global operasjon så uberegnelig, så kapitalistisk, så individualistisk, så egoistisk, at den har ødeleggende bivirkninger.
Dette gir mange timer med samtale og mange linjer, så det vil være vanskelig for meg å syntetisere den, men jeg vil prøve: vi har skapt, eller skapt for oss, en verden der vi folks suksess måles ikke lenger av menneskets kvalitet, men for hvor produktiv du kan bli eller snarere for pengene du kan få eller flytte. De som har mer blir beundret og ikke de som er mer verdt. Den som stiger opp i sitt arbeid blir beundret. Menn er beundret i høysfæren og jobber hjemme, barnepass, har blitt henvist til glemsel, denigrert, uviktig, i en slik grad at det delegeres til tredjepart.
I den voldsomme kampen for suksess er kvinner blitt integrert i det mannlige kapitalistiske systemet, slik at nå ikke bare menn konkurrerer med hverandre, men også med kvinner for å stige opp, oppnå beryktethet, økonomisk uavhengighet, suksess og i mellomtiden , de tingene som fyller oss mest er en stadig mer luksuriøs eller kraftig bil, et stadig større hus og en stadig fjernere reise. Det er fritiden i dag, så den nytes: å kjenne fjerne steder, ha på deg dyre klær, ha dusinvis av sko, den dyreste mobilen, den vakreste bilen, være uavhengig osv. De daglige tingene? De har nesten blitt glemt fordi det er det vanlige, hva alle kan ha, og det, selvfølgelig, Det gjør deg ikke spesiell eller annerledes.
Og i den differensieringen, i den søken etter suksess, i den utviklingen av livsstilen har mange distansert seg så mye at de har oppholdt seg i den konstante tilstanden "halvt tom ryggsekk", og langt fra den menneskelige varmen til en familie eller venner at de om nødvendig vil hjelpe deg med barna dine, men at de ikke er der heller fordi de sannsynligvis også prøver å fylle ryggsekkene. Vi har gått tom for familie for å hjelpe oss med å ta vare på barna våre, for nå er barna deres foreldre, og dette er ikke lenger som i de tider der barna tilbrakte dagen på gaten og utdannet seg etter hvert eller utdannet dem sammen: eldste, søskenbarn, onkler, bestemødre. Barna dro overalt, og omgivelsene var så enorme som deres familie nettverk var. Nå er det knapt noe nettverk, mange ganger, fordi vi flytter bort fra foreldrene våre for å starte vårt eget liv, og miljøet til barna er deres skole og aktivitetene vi sikter mot og tar dem til. Til slutt er vi slaver av deres tid og deres agendaer, og ikke alle foreldre fordøyer det godt. Feilen? Av alle litt. For å la kapitalismen ha fått det til å virke som en ære for en person og ikke deres menneskelige kvalitet, og til å tro at kvinner endelig er løslatt etter en stor kamp, for å ha klart å komme inn på arbeidsmarkedet, at, etter å ha blitt skapt av og for menn, ikke har medfølelse og vet ikke om familieforsoning. Den som får barna til å lide, som går tom for fedre, den som får mødrene til å lide, selv om de er blitt "frigjort", viser det seg at de nå har dobbelt så mye arbeid, hjemme og i utlandet som den som får dem til å lide til foreldre (til noen), som vil være hjemme også, men ikke kan.
Og alt dreier seg på en måte og i en hastighet som er normal å ha bivirkninger: mennesker som har det forferdelig fordi de har ryggsekkene nesten fulle og foretrekker å ta vare på barna sine og folk som har det forferdelig fordi de har ryggsekkene nesten tomme, de foretrekker å dedikere mer tid til å jobbe og prøve å fylle dem ut, men de kan ikke fordi de har barn.
Hvordan løser vi det?
Jeg vet ikke om det er en måte, men om å prøve å slikke sårene våre og om ta vare på den viktige ryggsekken vår for å fylle den så snart som mulig er en god løsning. Så vi kan lukke det og dedikere oss til å hjelpe barna våre å fylle deres, med tid, kjærlighet, dialog, spill osv. Hvis vi utelukker dem fra våre liv fordi vi fortsetter å bekymre oss (for mye) om å fortsette å motta, vil vi bare gå ut over manglene våre, fordi de vil føle det på samme måte, mangler kjærlighet, mangler referanse, mangler noen til å følge dem på veien og Få dem til å føle seg elsket og fulle. Og hvis de ikke føler det slik (det er slik vi ikke føler oss i barndommen heller), hvis alt dette skader dem på en eller annen måte i deres selvtillit og i deres sikkerhet, vil de vokse med den konstante følelsen av at det er alltid noe som mangler at de vil være fornøyde med. Og når de får det til, vil de innse at det ikke var det, at det er noe annet. Og når de får det til, vil de se at de ikke er lykkelige ennå, at de trenger noe annet. Og de vil gå inn i den sirkelen av den konstante jakten på en lykke som aldri vil komme, fordi problemet ikke er utenfor, men i seg selv, i den halvtomme ryggsekken som alltid vil være, med mindre de endrer måten å se livet på eller finn det de virkelig trenger for å være lykkelige. Bare da kan de, hvis de ønsker det, få barn og bryte med den kjeden, med den overføringen av ulykkelighet som vi har smittet barna våre så lenge, generasjon etter generasjon og hvis effekter blir stadig større, etter hvert som ballen blir større og større , jo større tilbudet om øyeblikkelig fritid, jo mindre tålmodighet og ventetid, jo større er mulighetene for å oppnå en forbigående pseudo-lykke og å koble oss selv, mer og mer, fra vår essens, fra vår menneskelighet, fra vår måte å være empatiske, kommunikative og solidaritet.
Det er i våre hender, men det ser ikke bra ut i det hele tatt. Så mye stund? Jeg sa det: la hver person gjøre det han føler han må gjøre. Ingen skal få barn hvis de føler at de vil være ulykkelige med dem.
Bilder | iStock
Hos babyer og mer | Det tar en stamme å utdanne et barn, og jeg er bare en far, "Hvor er min stamme?": En liten perle om foreldreskap i dag, hvorfor er det så vanskelig å få barn?
