Selv om det ikke er det som vanligvis blir forklart, trenger de fleste babyer tilbringe store deler av dagen i armene våre, fordi de på den måten er roligere, de føler seg tryggere og mindre alarmer om rastløshet og ubehag utløses. I begynnelsen, de første ukene og månedene, foretrekker de vanligvis å være sammen med mamma, fordi det er hun som har det som beroliger dem mest: lukten de kjenner, mammas varme, bryst og mat.
Hvis de har full mage, kan mange imidlertid holde seg i ukjente menneskers armer ved ankomst i en alder av syv eller åtte måneder, noen mer, andre mindre, de fleste slutter å samtykke til å være i armene til noen andre enn mor eller far og til og med Slutt å gi samtykke til at mor eller far kommer bort fra dem. Det er fenomenet vi kjenner som separasjons kval og langt fra å være et tilbakeslag i dens utvikling, er det det mest normale, det mest logiske, og derfor må vi prøve å forstå dem og ikke tvinge absurde og unødvendige situasjoner og separasjoner.
Vi går ikke tilbake, la oss gå foran
Jeg gjentar, det er ikke et tilbakeslag som mange tror. Det blir noen ganger sagt at barnet ble hos noen, men se, "noe du vil ha gjort galt at nå har barnet vokst og ikke lenger vil være hos noen." Hvis han ikke ønsket å være sammen med noen før, blir det samme sagt, at "barnet har vokst opp og fortsatt ikke vil være sammen med noen, og nå vil han ikke være alene lenger." Så blir årsakene søkt, at hvis "du gir den en tit og du gjør den avhengig", at "mens du sover hos ham i samme seng / rom blir han forelsket", at "ettersom du er så myk med ham og ikke vil forlate ham gråt du har tiltaket ", som" som alltid du har tatt armene nå, se hva som skjer, som har blitt vant og det vil være umulig å la det ligge på bakken for alltid og alltid, amen ", etc.
Men nei, det er ingenting av det, det er ikke et tilbakeslag, men det er et fremskritt. Barnet begynner å ha det dårlig når han skiller seg fra omsorgspersonene fordi han utvikler seg godt, og nå, mer enn noen gang, fungerer alarmsystemet som en sjarm. Dette alarmsystemet slår fast at uansett hvor de viktigste menneskene i livet ditt ikke er, gjør du ditt beste for å avhjelpe det: la han gråte, la ham ikke gå, legg ut underleppen for å gi enda mer smerte og slippe løs liter tårer for å hindre foreldrene i å skille seg fra ham.
Det er liksom å være tydelig på det med far og mamma er de ikke i noen fare, men uten dem kan noe skje. Det er ikke at det er en virkelig tanke, det er ikke at du vet at du kan skade deg selv eller at livene dine er i fare. Det er et instinkt, det er en ulykke forårsaket av ensomhet eller å være sammen med fremmede, og det er en konsekvens av riktig etablering av et bånd med foreldrene. Siden jeg vet hvem de er og hvordan jeg vet at jeg er trygg med dem, vil jeg ikke være uten dem.
Hvis jeg ikke ser deg, tror jeg ikke på deg
Det er mennesker som trenger å se noe for å tro det. Du kan allerede prøve å overbevise dem på alle mulige måter at inntil de ser det med øynene, ingenting. Barn er slik: til de ser mor eller far (og jeg sier far fordi stakkars gutter, vi fortjener også en liten anerkjennelse, men mange ganger vil de ikke engang ha oss, men de gråter for moren sin), de føler seg ikke trygge. Når du går et annet sted, når du går til neste rom, tror babyer at du har forsvunnet for alltid. Hvordan skal de ikke gråte?
Det er med tidens gang, med veksten og med utviklingen av hans rasjonelle hjerne når den bekymringen for ikke å se deg blir kontrollert av tankene som sier "ja, mamma er det ikke, men jeg vet at den er der neste og det med en gang kom tilbake "eller" ja, mamma er borte, men jeg vet at om en liten stund vil hun komme tilbake ". Og dette skjer ikke med en gang, men det skjer i løpet av uker og måneder.
Og hva skal jeg gjøre da?
Vi må gjøre det hva en føler han må gjøre. Det er mennesker som faller i den ufrivillige fellen av andres meninger og ender opp med å tvinge separasjonen, noe som en "de har rett, de er forelsket, det er min feil", og de begynner å tvinge til separasjoner og til og med bli sinte på barnet for ikke å være i stand å tolerere dem. Det er en feil, fordi problemet ikke er av barnet, men av hvem som tror at det han gjør er galt. Kom igjen, at problemet ikke er slikt, at det ikke er noe problem, at det er noe normalt og det ingenting trenger å gjøres for at barnet skal lære å skille seg fra foreldrene, fordi det er noe du vil lære å gjøre alene.
Det du må gjøre, er som sagt å prøve å forstå at tårene dine er logiske og at ropene dine om at du skal komme tilbake er lovlige. I boka "The science of being Parents", av Margot Sunderland, blir det kommentert det lidelsene som barn føler for kvalen ved aktiv separasjon i hjernen, de samme områdene som når de lider av fysisk smerte. Dette vil også forklare hvorfor vi føler oss så dårlige når en kjær skiller seg fra oss, når de avviser oss eller når et forhold er brutt.
Som foreldre tar vi ikke lang tid å prøve å formilde den fysiske smerten til barna våre når de blir såret. En baby på 8 eller 9 måneder som er skadet gjennom å krype fordi han ikke har klart å gi hånden eller fordi han har fanget en finger med en dør, blir trøstet umiddelbart av foreldrene sine, holder ham i armene, gir kyss, tørker bort tårer, ser etter ting få ham til å smile igjen og prøve å tilfredsstille det ubehaget.
Vel å vite dette, at ubehaget som en baby føler når vi skiller oss fra ham, ligner på ubehaget han føler når fysisk skade blir gjort, det logiske er at som foreldre la oss forstå den lidelsen, de tårene og den insistering på å fortsette med oss som logiske og viktige, nettopp fordi det for babyen er en virkelig følelse, så viktig at det blokkerer ham fullstendig.
Hvis vi kan unngå disse skillene, må vi gjøre det av respekt for følelsene deres og fordi vi vet at de er avhengige fysisk og følelsesmessig av oss. Hvis vi ikke kan unngå dem, vil vi i det minste forstå hvordan de føler seg og vi kan være mer tilgjengelig og nærmere på gjensynet, med flere klemmer, flere kyss, mer oppmerksomhet og forklare dem, selv om de ikke forstår oss ennå, at "jeg vet, kjære, jeg vet at du har hatt det veldig dårlig uten meg, men jeg er her med deg," som er veldig annerledes enn å tenke at barnet har det dårlig fordi han er veldig bortskjemt, veldig bortskjemt og at det han virkelig trenger er nettopp det, flere timer uten pappa og mamma, slik at han lærer å være alene.
For å være uavhengig trenger du ikke gjøre noe
OK, så vi lar ham være med oss og prøver å ikke lide fordi vi går til et annet rom eller vi drar et annet sted ... hvordan vil vi da bli en selvstendig person? Vel, jeg svarer på spørsmålet: ikke gjør noe spesielt. Du trenger ikke å tvinge noe fordi barna umiddelbart spør og tar autonomi og blir selvstendige.
Mens de er små, er det lurt å tillate dem å være sammen med oss i den alderen som ser ut som separasjonssmerter. De, som allerede kryper eller beveger seg rundt i huset, har en tendens til å følge oss uansett hvor vi går. La dem følge oss hvis vi beveger oss rundt i huset, slik at de kan se at vi ikke forsvinner når vi forlater et rom, men at vi flytter til et annet, akkurat som de gjør bak oss.
Med frihet til å dra hjem, med autonomi for å gjøre det de tror de trenger, blir barn uavhengige når de lærer å passe for seg selv, og det er derfor en dag de forteller deg at de ikke vil at du skal gi dem mat, Plutselig sovner de uten titten og en dag finner du dem med det åpne skapet som spiser det de har kommet for å fange fordi de er sultne. De etterligner oss, de lærer av oss, de ser veldig på hva vi gjør og så, nesten uten å ville, lærer de å gjøre ting. Å tvinge dem til å vite hvordan de skal bo alene, uten oss, uten å trenge oss, når de bare er 8 måneder gamle er ikke bare kontraproduktive, men også, etter mitt syn, ganske trist, fordi det logiske er at en baby ønsker å være sammen med menneskene han ønsker, og ikke at han ikke bryr seg hvem han skal være med fordi vi har tvunget ham til å gjøre det.
