Hvis det er noe som slipper meg fra teorien som vanligvis kalles tilknytningsavl, er navnet. Jeg ville ikke ha noe problem hvis denne pedagogiske filosofien var kjent som Bowlby-foreldrerollen til ære for en av forskriverne, eller Machupichu-foreldrene, for eksempel. Det jeg ikke liker er den ekskluderende faktoren som innebærer som en stilltiende dom. Det virker som om han vil fortelle oss at dette er oppdragelsen med tilknytning og alt annet vil være, ved logisk og uunngåelig konsekvens, oppdragelse med ... løsrivelse? Hver gang jeg leser noe om dette emnet, kan jeg ikke slutte å lure, Hvis min ikke pleier med tilknytning, hva er det da?
På grunn av livets omstendigheter og min uvitenhet når jeg ble mor for første gang, vil jeg se at jeg har oppvokst og oppdratt døtrene mine uten å ha knyttet meg til noen kjent gruppe, trend eller nåværende. I utgangspunktet, fra den dagen La Primera så på meg veldig konsentrert med store øyne som endret livet mitt for alltid, har jeg øvd på tusenårsmetoden “hva kroppen ber om meg” alltid kombinert med den praktiske utøvelsen av “dette fungerer ikke for meg. å prøve noe annet. "
Babyer, amming og andre nødvendigheter
Med babyene mine har kroppen alltid bedt meg om å ha dem i armene mine. Jeg innså umiddelbart at de ti minuttene av hvert bryst hver fjerde time barnelegen anbefalte på sykehuset ikke ville fungere med datteren min. Hun var mer enn et skudd nå, jeg sovner enda en liten stund og om fem minutter enda et skudd. Eller tjue. Dermed etablerte vi amming av skuddet i åpen stolpe-modus som en tid senere måtte ringe amming på forespørsel. Jeg ga ham heller ikke napp, mest fordi jeg kjente meg som jeg kjenner meg selv, jeg hadde alltid vært veldig bevoktet og jeg ville glemt det to av tre ganger.
Natten plaget meg aldri, jeg forsto det uten at noen fortalte meg at når datteren min gjorde det minst, akk! Jeg måtte være der for å fikse valgurnen, spise den med kyss eller skifte de bæsjene som kom til nakken. Jeg hadde netter med alle farger og smaker til datteren min, med sin egen motu og ikke mer mat enn melken i brystet, bestemte meg for å sove henne tolv timer og ble et mindretall av mødre som går i dvale før babyen blir 4 år månedene. Den andre datteren min gjentok bragden igjen. Ikke så den tredje og fjerde som har fått meg våken i flere måneder.
Vogner, gartnerier og andre småpreker
Som jeg sa, jeg var ikke veldig skilt fra babyene mine, og er heller ikke nå som jeg er klar, hvis alt går bra, til å ønske vår femte jente velkommen. Ikke for ingenting, men fordi kroppen ba meg om å ha dem i nærheten, nesten alltid til brystet, enten av sult eller trøst og lang tid i armene. Det som ikke tar bort for å ha en god lur i vognene og ta lange turer adskilt med den halvmeter uoverkommelige avstanden mellom moren og gjøkuren.
Jeg har alltid tatt vare på jentene, i tide og med full dedikasjon, og reddet de øyeblikkene med ekstrem egoisme der jeg må ta en dusj, snakke i telefonen eller skrive tvilsomme oppføringer i blogosfæren. Med hver av dem observerte jeg der i de to årene at de begynte å bli lei og trengte litt mer action. Det var på tide å henvise dem til barnehagen om morgenen. Den eneste som har grått i de påfølgende tilpasningene, ble jeg veldig fornærmet da de ville bli uten å se tilbake. Moren min sier at for tretti år siden gjorde jeg ham den samme stygge.
Utdanning, disiplin og annen hodepine
Jeg tror at få mennesker, veldig lite, tilbringer mer tid med barna sine enn meg. Jeg beveger meg gjennom livet og verden med de fire. Jeg går og handler med dem, til legen, jeg pleier å ta en dusj med noen som ser på, jeg reiser med dem, frokost, spiser og spiser middag med dem, chatter med dem og passer på å løse hver eneste av deres behov eller problemer. Jeg rengjør hvert oppkast, trøster hvert rop og stryker på templet mitt når de har feber.
Det er også sant at jeg er veldig sersjant med måltider, tidsplaner og lydighet. Kanskje ville vi alle være mye lykkeligere uten planer, forpliktelser eller pålegg, men jeg prøver å utdanne døtrene mine, slik at de kan tilpasse seg den virkelige verden og skolen, det sosiale og familielivet de kommer til å leve med. Jeg tror at en viss orden og disiplin hjelper dem til å utvikle seg i disse miljøene med enklere.
I mitt utdannelseslyst synder jeg mange ganger av mangel på tålmodighet, av nerver, av åre og tusen andre ting. Jeg prøver å bli bedre i det jeg kan, innenfor mine muligheter, tretthetsnivået mitt og den generelle stemningen i familien. Når jeg passerer beklager jeg unnskyldning, akkurat som når de passerer, de aksepterer unnskyldningene sine.
Når barna vokser og antallet multipliserer seg, blir problemene kompliserte. Babyer må bli tatt vare på og elsket, men barn må også bli utdannet og spørsmålene som angriper oss er mye mer viktige og vanskelige å ta opp. Alt er ikke så klart lenger, og linjen som skiller den gode faren fra den “dårlige” (hvis dette finnes) er mer diffus, det å være av de gode er ikke lenger så lett, det er kanskje ikke engang mulig.
Magiske formler og andre utopier
Derfor konsentrerer jeg meg om å gjøre mitt beste med de tilgjengelige virkemidlene og prøver å være fleksible, tilpasse og endre teoriene eller metodene mine hvis jeg ser at de ikke fungerer eller ikke gir det forventede resultatet. Noen ganger tar jeg feil og andre ganger ikke. Men jeg tror at døtrene mine vil vite hvordan jeg kan tilgi mine ufullkommenheter og akseptere meg som det fallbare mennesket som jeg er fordi det er en ting som de har veldig tydelig, uavhengig av at de noen ganger straffer eller skjeller dem, de vet at jeg alltid er der, uansett hva de trenger. De vet at de alltid kan stole på meg for hva som helst, hvor som helst og hva som helst. De vet at problemene deres er problemene mine. De vet at jeg er veldig dårlig og veldig tung, da de også vet at jeg alltid vil ønske dem uavhengig av hva de gjør.
Jeg kaller den tilknytningen, til foreningen til noen foreldre med barnet deres fremfor alt og av alt, til den ubetingede kjærligheten som bare er mulig mellom foreldre og barn uansett om de er adoptere eller biologiske, at barnet tilbringer ferien sammen med besteforeldrene har moren tykt til støtteflasken eller jobbet på heltid.
Det beste komplimentet siden jeg var mor ble laget av læreren til La Segunda. Han spurte meg hvordan jeg utdannet døtrene mine til det jeg ikke hadde annet valg enn å svare "som jeg kan, med en stor feil". Så forklarte han at de hadde analysert en studie som samlet de forskjellige syndromene, emosjonelle eller sosiale underskudd, vansker i forhold osv. at barn i skolealder led, og at når jeg tenkte på et barn som ikke hadde noen av disse problemene, som hadde normal oppførsel på alle fronter og selvtillit til å møte verden med trygghet og entusiasme, tenkte jeg alltid på datteren min. Han fortalte meg ikke å være den smarteste, heller ikke den peneste og heller ikke den beste. Han fortalte at han var normal og glad. Jeg kan ikke tenke meg et bedre kompliment.
Så når jeg får eksistensiell tvil og føler meg dårlig mamma, ser jeg på døtrene mine, jeg ser dem glade og normale, veldig normale, og lurer på: Hvis min ikke pleier med tilknytning, hva er det da?
