Det å sove lite eller ingenting, ikke ha tid til seg selv eller paret, mindre sex enn før (eller null sex generelt), tilpasse seg nye roller og lære å være far og mor ... Nei, det å bli foreldre er ikke lett og kan Anta en tøff test for paret. I denne nye scenen vi trenger å komme til avtaler Hvis vi ikke vil at forholdet vårt skal lide. Vet du hva som er hovedpunktene som kan redd forholdet ditt? Jeg forteller deg de fem mest relevante.
Når et par bor sammen, etableres en rekke regler eksplisitt eller implisitt: hvem tar seg av søpla, hvem lager mat og når, hvordan er fritid (både som par og som individ) osv. Ankomsten til et nytt familiemedlem, en som er veldig liten og vi elsker mye, vil i tillegg til kjærlighet i overflod innebære endringer i vår parregulering.
Jeg blir ofte spurt om hva som er hovedårsaker som kan føre til at et forhold vakler etter foreldreskap (og uten farskap, øye, fordi par uten barn også har kriser, selv om det i tilfelle av "nye foreldre" er noen spesielle nyanser, selvfølgelig).
Basert på at hvert par er en verden, er sannheten at det er noen punkter, noen problemer, som effektivt kan tenne sikringen av konflikten ganske raskt. Det å kjenne dem og vite at vi må legge inn litt ekstra innsats er et flott første skritt for å unngå fremtidige problemer. Og den ekstra innsatsen betyr at vi fornyer paktene, inngår nye avtaler og / eller reviderer det vi hadde.
Jeg vet at det slik at det ser ut som om det ser ut til at vi må sitte foran en notar og styret for aksjonærer (eller naboer til blokken) for å diskutere nasjonalstat men nei, ro, det er ikke så komplisert som det kan virke.
Avtaler som vil gjøre forholdet ditt sterkere
1. Grunnleggende foreldrelinjer: tidsplaner, disiplin, diett ...
Den som utvilsomt er det beste alternativet for velferden til barnet, kan være det motsatte for det andre. Hvordan vi er oppvokst, vår personlighet eller bagasjen er noen av faktorene som avgjør ideen vår om foreldreskap ... og dette stemmer kanskje ikke med partneren vår.
Hva gjør vi da? Nøkkelen her er: 1) å tro at målet er at den lille skal være flott, 2) at vi alle har rett til å ha ideene våre og å bli respektert, og 3) du er et par, et team, og som sådan må du handle.
Ta et papir og tegne en enorm pyramide: i utgangspunktet plasser ideene dine eller nøkkelprinsippene, alt det du har klart at det må være slik, og at det for deg er umistelig. På det neste trinnet i pyramiden satte det som er viktig, men ... men ikke så mye. Og på toppen, i den lille pikitoen over, er alt du tror kan være forhandlings kjøtt. Å være tydelig på vår "umistelige" og å være enda tydeligere at det er ting vi kan (og bør) gi oss, til beste for alle, er begynnelsen på en god forhandling og derfor det grunnleggende trinnet for å komme til avtaler.
Den grunnleggende tingen her er ikke å være enige om alle aspekter ved foreldreskap, men har et felles grunnlag og fortsett derfra å avtale sammen hva og hvordan det vil fungere. La oss selvfølgelig gjøre det før nøkkelsituasjonene oppstår: vi vil ikke krangle foran barnet eller vise sprekker, ikke sant?
2. Hvordan handle foran tredjeparter (venner, familie ...)
En av kildene til stress som flyr over paret som nettopp fikk et barn, er påvirkningen eller presset (eller begge deler) som tredjeparter utøver på henne. Ja, jeg snakker om besteforeldre, venner, naboer ... Med de beste intensjoner (vi vil ikke tenke dårlig) vil familie og venner gi oss veibeskrivelse, tilby oss (eller kaste) sine meninger, og hvis vi ikke er forberedt, kan de skape et skisma mellom oss
Er det at min mor har rett eller Faren din har kjøpt deg søtsaker igjen da jeg tydelig ba ham ikke.... Vær forsiktig med dette, først fordi vi snakker om den direkte familien til partneren vår, med det vi plasserer i en vanskelig vanskelig stilling, og for det andre fordi ved å diskutere med tredjepart, når vi posisjonerer oss, kan vi få partneren vår til å føle seg hjørnet eller lite støttes.
Hvorvidt du er enig i det moren eller faren din har sagt, er noe du begge bør snakke alene, stille, uten offentlig og uten press og fremfor alt huske at dere to virkelig er en enhet, et team , pappaene.
3. Plass som et par
Det er vanskeligere å finne plass til oss begge når vi har en baby enn å finne den tapte arken. Men realiteten er at det å ha det en liten stund, noen timer i uken, er nøkkelen til parets overlevelse.
De daglige oppgavene, babyen og arbeidet kan etterlate oss uten energi eller rent uten tid, men det å være godt som et par må være en av våre prioriteringer, nesten like mye som å ta vare på babyen vår, så en av tingene der vi må gjøre en liten innsats, som vi må forhandle om, vil være nettopp dette: organisere oss for å finne de hullene som skal være to, der vi kan være kjærester.
4. Det personlige rommet
Og det samme som med plassen for to skjer med det av seg selv: moderskap, farskap, er en veldig absorberende, fantastisk, men absorberende rolle, og vi trenger for vår velvære å opprettholde et lite personlig rom, en tid for oss alene. For foruten pappa eller mamma er vi barn, venner, brødre, arbeidere ...
Humør og selvtillit trenger drivstoff for å være i optimal tilstand og en veldig god en er å dedikere oss en liten stund. med 15 minutter om dagen vi kan kaste, men hvis det er mer, bedre. Det er heller ikke gal, ikke sant? Og av å føle ikke noe av skyld: vi gjør ikke noe galt, vi blir ikke egoistiske (med mindre vi ser bort fra, men det er en annen historie) ... Tenk: vil du ikke at barnet ditt skal være autonomt og ha en god selvtillit? Vel, begynn med å sette et eksempel.
Men selvfølgelig, for dette må vi enig tidene med vår partner, for ikke å belaste deg, organisere deg godt og på en rettferdig måte.
5. Fordelingen av oppgaver
Å, fordeling av oppgaver ... Uten tvil er det et av punktene som skaper flere problemer for par, enten vi har barn eller ikke. I tilfelle å være far til konflikten som i seg selv kan slippe løs hvem gjør hva du må legge til Babyfaktor:
- Et barn krever mye omsorg og til enhver tid (det vil si etterspørselen er høy)
- Det bærer en emosjonell komponent: Selv om de virker hverdagslige oppgaver, har alt som innebærer å ta vare på en baby emosjonelle, emosjonelle implikasjoner. Å rense poops og samle "føll" er dekket med en glorie av stor betydning: det vi gjør er å ta vare på babyen vår, og derfor er de oppgaver vi ikke oppfatter som enkle "plikter."
For å unngå konflikter, finne den plassen for oss begge og å ha vår solotid hver for seg, for ikke å føle oss overbelastet, slik at alt flyter er det viktig å være enige og distribuere, rasjonelt, med kjærlighet og forrang, oppgavene. Fordi dette ikke er en krig, fordi det ikke handler om å vinne kamper: tingen handler om å være vel og være (med) ansvarlig.
Ekstra poeng
den store av avtalene, at vi ikke kan hoppe under noe konsept, er at respekten vil seire over alle ting, at du elsker og derfor vil at den andre skal ha det bra. Å forhandle og gi opp betyr ikke å tape, å tape å ønske å holde seg over den andre, å tape står overfor hverandre. Jeg sier det igjen: utenfor krigsmodus, velkomstlagsmodus.
Og ikke glem: diskusjonene (som ikke er negative i seg selv), forhandlingene, foregår alene, begge to, ikke foran noen og mye mindre før vår lille. nå, Å elske hverandre veldig!
Bilder: Som livet selv
Hos babyer og mer: "Min partner og jeg er ikke enige": hvordan man skal forhandle når det er uoverensstemmelser om foreldreskap
