For et par dager siden fortalte jeg deg hvor vanskelig det kan være å følge en filosofi om foreldreskap med tilknytning, eller respektfullt foreldreskap, når du har tre eller flere barn, på grunn av mangel på tid til alle og hvor intense de kan være Barn, vår tålmodighet kan ende opp med å henge ved en tråd i mer enn ett øyeblikk.
Jeg mener ikke med det at i mitt personlige tilfelle har den pedagogiske stilen jeg føler meg komfortabel blitt utdatert, eller at jeg har sluttet å stole på ham, men jeg har lagt merke til at det er mange par som har laget et flagg av Oppdra med tilknytning mens barnet ditt var en baby som senere, vokste og forandret ting, har endret sin måte å utdanne seg og endte opp med å gjøre mange av de tingene de kritiserte. I dag vil jeg snakke om det, om når utløpsdatoen kommer med vedlegget.
Gjenta, Armando, er det mennesker hvis utdanningsmodus utløper?
Jo, det er det. Jeg har oppdratt barna mine i syv år på den beste måten jeg vet og på den måten jeg synes er best. Denne modusen er det som kan defineres som vedlegg avl, respektfull oppdragelse eller naturlig oppvekst, som ville blitt noe som å respektere barnet og tidene hans, prøve å forstå hvorfor han gjør tingene han gjør og behandle ham med den samme respekten som du ønsker å ha mottatt da du var barn og med samme respekt Hva vil du at jeg skal ha for deg som far?
Innenfor den respekten er det å gi ham det du tror han trenger til enhver tid, på alle nivåer: amming (moren, selvfølgelig), for å være den best mulige maten og for å være mye mer, tilbringe mye tid med ham, snakke, leke ta med ham, ta ham i armene når han trenger det og / eller når du trenger det, sov sammen med ham hvis han sover bedre, bruk dialogen til å løse problemene, tjene som et eksempel for å lære hos oss, la dem få vite at de er viktige for oss og la dem få vite det føle deg på samme måte, og kort sagt gjøre dem til delaktige i livene våre, dele dem sammen, fordi barn ved fødselen slutter å være et par og bli en familie.
I disse syv årene har jeg møtt mange par som har tatt veien mer eller mindre sammen med oss (Miriam og jeg) og til og med har delt timer med samtaler og latter, og kommentert hvor godt vi gjør det og hvor vanskelig det noen ganger er Å heve seg på en måte som til tross for at den ser best ut for babyer og barn, forårsaker så mye konflikt.
Jeg vet ikke hvorfor, eller kanskje jeg, gjør mange av de menneskene jeg har møtt personlig, eller noen ganger har jeg bare møtt praktisk talt, fordi nettverket er veldig livlig og noen ganger deler du mer med "fremmede" enn med de av ditt direkte miljø, de har endt opp med å komme ut av bilen, komme seg ut og har kommet for å gjøre ting jeg ikke kan forstå.
Mennesker som har snakket om ammingene sine og hvor mye de har kjempet for dem og som har endt opp med å gjøre fryktelig traumatisk avvenning for barna sine, mennesker som har lagt barns velferd foran seg da de var babyer og som har forsvart sin stilling til å ikke bære til barna i barnehagen med kappe og sverd, og som har endt opp med å ta dem til "hvile", folk som har snakket om hvor viktig det er å tilbringe mye tid med dem og som til slutt har gjort tusenvis av ting uten dem , ting der de kunne være til stede (som for eksempel på reise), folk som snakket om hvor godt de sov sammen med barna sine, og som har endt opp med å ikke godta at når de først er i sengen sin, kan de vende tilbake til den store sengen eller menneskene at de ikke tillot noen å snakke om priser eller straff og at de har endt opp med å belønne og straffe, akkurat som de de kritiserte. De er bare konkrete eksempler, noen av dem har jeg sett og levd.
Mødre- og farskap kan bli veldig intense
De fleste kan anses som "fra dyngen" i det meste vi gjør. Noen ting er bedre for oss, andre verre, men de fleste av oss oppnår ikke dyktighet i noe prosjekt vi utfører. Maternity (p) er et tveegget sverd i denne forstand, fordi du kan føle deg utmerket og ende opp med å bruke mer energi på deg og din personlige kamp enn på sønnen din (nå skal jeg forklare meg selv, eller prøve).
Vi er på et overgangspunkt, og etterlater oss den autoritære stilen vi ble utdannet til og begynte å omfavne en mye mer respektfull og demokratisk stil, og menneskene som omfavner den, de som utdanner sine barn i henhold til prinsippene i teorien om vedlegg, ser de øyeblikkelig at babyene deres er roligere, gråter mindre, er lykkeligere, og følgelig er foreldrene det også.
De respekterer babyenes behov, og det betyr at de fleste av dem ammer etter behov, ender opp med å samle, bære dem i ryggsekker og skjerf for glede eller for å unngå ropene fra barnevognen og gjøre flere ting som mange mennesker i miljøet ikke avviser. Mødre og svigermor som forteller deg at du tar det for mye i armene, barneleger og sykepleiere som forteller deg at du ammer, at du allerede må bytte det for flasken, folk som kaller deg myk for å la deg sove i sengen din og Mødre som forklarer hvor bra det ville være for sønnen din å ta ham med på barnehagen for å sosialisere seg.
Dette gjør det blir veldig intenst å utdanne barnet ditt, noe du må forsvare, en kamp med alle som får deg til å tette og avvise mange forhold fordi du ikke er i stand til å forstå at de gjør det annerledes med barna sine ... at de forlater dem i barnehagen og forteller deg det om "og hva halt på ettermiddagen, og så tar jeg en lur ", la dem gråte om natten fordi" han våknet to ganger og gikk netter ... ", når din våkner mer, fortell deg at" til slutt måtte jeg slå , at hvis ikke, er det ingen vei "osv.
Mødre, farskap, ender opp med å bli et korstog, en slags kontinuerlig kamp. Sønnen din er den første tingen for deg, og du forsvarer din måte å gjøre det på uendelig og utover, mot andre, kanskje, å føle deg mektig, vite en sannhet som andre ikke vil se, ønsker å spre seg til de fire vindene at det er en annen måte å gjøre ting på og på jakt etter andre mennesker som deler de samme bekymringene, for å forklare hvor flott det er å være mor og far og samtidig hvordan forskjellige mennesker kan gjøre det, som ikke ser ut til å ønske å åpne øynene.
Da forvandler dette å være mor eller far deg, og der i kampen for å forsvare noe du synes du gjør veldig bra, føler du endelig at i dette skiller du deg ut, at du når fremragende. Følelsen intensiveres og blir sterkere fordi det er noe som bare et mindretall gjør. Hvis alle utdannet seg på samme måte, hvis alle gjorde det samme for barna sine, ville du ikke lenger skilt deg ut, ville du ikke lenger følt deg mett. Imidlertid vil du få det, du vil at meldingen din skal nå andre, og du vil at det skal skje, at andres barn får det samme som sønnen din, at de blir respektert, at foreldrene endrer seg.
Og det hender, det ser ut til å skje, at noen fedre og noen mødre ender opp med å gi mer vekt på hva det å være far bidrar til dem enn for hva de bidrar til barna sine. Jeg har vært på steder og hangouts, familiesammenkomster, uker med amming og til og med gått et møte med homeschoolers (hvor vi dro for å informere oss) hvor jeg kunne se barn som leker semi-forlatt, noen gråter alene for å ha falt eller for ikke å vite hvor foreldrene deres er, andre reddet av meg før en annen skremmer, og andre ber meg om ting ("Jeg er sulten," "Jeg tisser"), og jeg har blitt ensom som far å se at selv der, ikke engang der foreldrene skal være for barna sine, egentlig er det, fordi noen fedre eller mødre er mer opptatt av å møte mennesker eller forklare hvor godt de gjør det og hvor dårlig de gjør det. andre, som ender opp med å bekymre seg, som jeg sier, mer for seg selv enn for barna sine (Øyet, jeg vil ikke generalisere, de er spesifikke tilfeller, men spesielt slående fordi du finner dem der der du ikke forventer).
Babyen slutter å være, og forskjellene i behandlingsområdet
Tiden går og babyen, den du gir alt du har vokser. Amming går i bakgrunnen, noen avvener seg, andre fortsetter å amme og andre slutter å amme fordi mor bestemmer seg for å slutte. Han begynner å sove bedre, han våkner ikke så mye lenger, og noen slutter å skolere for å sove i sengene sine. Gå inn på skolen, og selv om separasjonen er veldig vanskelig i begynnelsen, når ukene og månedene går, blir dere vant til den nye rutinen. Kort sagt babyen er ikke lenger, og mange av de tingene du gjorde som skiller deg fra resten av mødrene og fedrene (colecho, porteo, lactancia, å ha det hjemme når resten tar dem med på barnehagen) du gjør det ikke lenger, og Du er ikke så annerledes enn resten. Det er vanskelig å holde seg i gapet, det er vanskelig å fortsette i bunnen av canyon fordi du ikke er så mye lenger, babyen din er nå et barn, han trenger ikke deg på samme måte og du har ikke så mange ting å forsvare.
Jeg tror det er her, akkurat her, punktet der for mange foreldre som løfter det med tilknytning utløper. Kanskje er det fordi de som sagt har bekymret seg for mye for å gjøre noe riktig, noe som vil helbrede deres selvtillit, noe de var utmerket i, og de endte opp med å forlate sønnen sin i bakgrunnen. Å vokse opp barnet, ikke ha så mye å forsvare, de trenger nye aktiviteter for å fylle dem, nye utfordringer, nye ting å gjøre for å prøve å skille seg ut og nye kretser der barn ikke har noe sted.
Kanskje er det fordi de ikke har innsett at å øke med tilknytning ikke gjør en serie ting, og det er det, det er ikke å merke handlelisten (jeg samler, jeg ammer, jeg bærer ... ja, jeg vokser opp med vedlegg ), men Det er en livssyn, er å behandle andre slik du vil bli behandlet, og er å respektere for så å kreve respekt, noe du må gjøre med voksne og barn, med barnet ditt, men også med resten av samfunnet.
Saken er det For mange foreldre har foreldre med tilknytning utløpsdato og å innse denne virkeligheten, for meg personlig, har forlatt meg litt skuffet.
Jeg Desillusjonert?
Ja, for jeg er som sagt ikke bare en måte å oppdra barna dine på, men heller en måte å forstå livet på og forholde seg til andre. Fordi jeg gjerne skulle blitt oppdratt på en annen måte, og av den grunn prøver jeg å gjøre det annerledes med barna mine, fordi jeg ikke liker å se meg selv gjenspeiles i dem og heller ikke liker å se i meg holdninger som en far som jeg drepte som sønn. Hver dag prøver jeg å være et bedre menneske for å bli en bedre far, og jeg prøver å være en bedre far for å være et bedre menneske.
Så blir du hos mennesker, du møter andre foreldre som du tror er som deg, du tror at du vil være rolig, at der kan du være en til uten å måtte gi forklaringer og uten å måtte se hvordan de skriker, treffer eller får barna til å gråte ... og over tid innser du at mange ikke er som de hevder å være. Tror du at du kommer til å finne noen som også har endret slik de ser på livet, og ta et klikk for å innse det verken er han så respekt for andre, og heller ikke respekterer han barna sine. Kanskje drar vi så mange mangler i barndommen som barn at mange fremdeles prøver å fylle dem, og du vet at når du fremdeles er bekymret for "å motta", er det vanskelig å vie deg til "å gi."
Bilder | Bring Back Words, Carly Lesser & Art Drauglis på Flickr On Babies og mer | Naturlig foreldreskap, gratis råd og hvordan foreldre som vokser opp med tilknytning (I) og (II) utvikler seg, men hva har foreldreskap med tilknytning å gjøre med å gi homeopati, ikke vaksinere og ikke gi melk ?, De åtte “B ”Av foreldreskap med tilknytning
