i går vi intervjuer psykologen Teresa García og vi snakker mye med henne om sikker tilknytning og hvordan måten å promotere det på ikke alltid er det noen fagpersoner råder. På denne måten ønsket vi å fortsette intervjuet i dag, analysere mer spesifikke aspekter ved foreldreskap som barnesov, ta babyen i armene eller behovet for å sette grenser.
Er det bra eller dårlig å sove med en baby for psykisk eller emosjonell utvikling?
Når jeg hører godt eller dårlig, på verkstedene mine eller på konsultasjonen, aktiverer jeg et varslingssystem. Vi snakker slik som venter på at noen skal belønne vår måte å handle på, eller at noen skal straffe ham. Jeg bruker metaforene om sted og retning mer.
Så jeg sier at det å sove med en baby fører til en mer balansert emosjonell og psykisk utvikling, fordi vi eliminerer den babyens frykt for å dø av et rovdyr hos babyer.
Hvis vi ikke sover hos ham, oppfordrer vi stressnivået til å vokse og hjernens utviklingsnivå til å være lavere. Når vi først vet hvor hver vei fører, er det vår beslutning om hvilke veier vi bruker, og selvfølgelig konsekvensene av å nå dette stedet.
Og bære det i armene når du spør oss?
Viktigere enn å bære den eller ikke bære den når du spør, er hva vi føler når du spør. Fra barnets synspunkt er det behov for kontakt med voksen eller voksen referanse. Det viktige er ikke å bryte kontakten. Det er tider vi kan ta det, og da er det en passende kontakt for store og små. Men når du ikke kan av forskjellige grunner (vekt, en annen baby osv.) Er det viktig at både den lille personen og den eldre personen opprettholder kontakten. Det ville være ønskelig at personen som ikke kan bære sin sønn eller datter, skal være rolig og absorbere frustrasjonen som vil fylle den lille kroppen til hans lille
Er kriminelle, psykopater eller kriminelle, på grunn av foreldrenes oppmerksomhet og kjærlighet eller tvert imot?
Sannheten er at statistikk benekter den myten. Men denne myten fortsetter å overføres kontinuerlig. Når jeg hører dette, husker jeg hvordan det ble nektet at jorden var flat, og mange mennesker fortsatte å tenke på det til tross for bevisene.
Dette er likt, kriminelle, i de fleste tilfeller, de aller fleste, manglet den minste omsorg i barndommen.
Men det noen psykologer forteller oss er motsatt at barna som serveres blir tyranner, hvordan kan det forklares?
Vel, jeg vil gjerne bli fortalt av dem som forklarer hva de er basert på. Hva slags statistikk har de brukt for å ha disse konklusjonene. I det minste går ikke statistikken som jeg håndterer i den retningen. Selv om de vanligvis snakker om "bortskjemte" barn eller barn som ikke har blitt satt noen grenser. Og på en måte er det sant, og det er derfor det kryper så mye.
Med andre ord, barnet trenger å vokse opp visse klare og trygge grenser.
Nå er det å innføre en grense forskjellig fra å vise en grense. Å pålegge den innebærer makt, viser den indikerer beskyttelse, det er annerledes. For eksempel i gatene våre lærer barna grensene for å krysse gaten, men vi pålegger dem ikke, vi forklarer dem for deres sikkerhet. Mens du spiser et bestemt måltid, ved pålegg, selv om maten er veldig sunn, genererer den et maktforhold, med alt som innebærer i form av konflikter.
Virkelig “hvis du har det veldig bra med barnet, hvis du ikke straffer ham, vil han bli en tyrann. Vil det til og med treffe deg?
Når noen sier det, er min anbefaling å spørre, hva baserer de seg på for å si det. Hvilken statistikk de har håndtert, hvor mange saker de kjenner osv.
Men her finner du noe veldig interessant, din tro utgjør din opplevelse. Det betyr at hvis de overbeviser deg om at det å være god gjør sønnen din til en tyrann, er det hva du vil oppfatte, selv om virkeligheten er annerledes.
Jeg vil fortelle deg et eksempel, jeg kjenner saken til en mor som forlot barna sine alene hver dag, for å gå på jobb. Barna kom fra skolen, forberedte snacks og bestilte noe hjemme, gjorde leksene sine. Om natten ankom moren og red i sinne for det som gjensto å gjøre, uten å observere hva som ble gjort. Da en sønn våget å fortelle hva som ble gjort, sa moren på en ironisk tone: “Og hva vil du, hva takker du for? Oh, Santito, hvor legger jeg deg? Det nytte ikke for barnet å gråte bittert. I dag er disse barna voksne, og moren sier at hun har vært for god med barna, og det er derfor de ikke vet hvordan de skal sette pris på livet. Troen på at han var en god mor har evnen i øynene til å "farge" virkeligheten. Og der barna levde en dyp undertrykkelse, levde hun at hun var for god.
Under frykten for å være for god, dekkes mange atferd som vil bli beskrevet som mishandling hvis de fant sted med en voksen, men som er kvalifisert som utdanning når et barn er mottaker av slik oppførsel.
Vi takker psykologen Teresa García dette intervjuet hun har gitt til babyer og mer; Vi håper det har vært så tydelig og avslørende som det er for oss.
