"Nei" er et av de sterkeste, kraftigste og mektigste ordene vi har i ordforrådet vårt. Det er et ord som formidler urokkelige ideer og som bærer en følelse av avvisning og tvang.
Vi foreldre bruker ordet "nei" for mange ganger, uten å være klar over at så mange negativer kunne påvirke emosjonell utvikling av barna våre, reduserer deres selvtillit, begrenser deres frihet og frustrerer deres evne til beslutning og handling.
Men å si "nei" er noen ganger nødvendig, så det er praktisk å vite hvordan vi gjør det uten at budskapet vårt er autoritært eller aggressivt; tilbyr alternativer og på jakt etter positive og konstruktive måter å formidle en ide på.
1. Verken "ja" eller "nei". I mellomgrunnen er dyd
Pass på overdreven bruk av begge begrepene!
Det er foreldre som alltid sier "ja" til alt barna foreslår eller ber om. Dette ville være motsatt ytterlighet, men ifølge eksperter er det like følelsesmessig skadelig som den voldelige bruken av "nei."
den barn trenger noen ganger å høre et "nei" for å få svar fordi det er noe de ofte vil møte i voksenstadiet ("nei" til en avtale, "nei" til en kreditt, "nei" til en jobb, "nei" til en kampanje ...). Et barn som bare kjenner "ja", vil føle seg frustrert og forvirret av et plutselig avslag, bortsett fra å leve en virkelighet uten grenser som han ikke vil finne når han blir voksen.
Men hvis barna tvert imot bare er vant til å høre "nei" på leppene våre, vil de vokse opp med å tro at alt rundt dem er dårlig, negativt, farlig ... Deres beslutningskapasitet vil bli berørt og vi vil påvirke livene deres negativt.
Så på dette tidspunktet, som i nesten alt, på mellom sikt vil vi finne dyd.
2. "Hvorfor ikke" fungerer ikke. Gi en forklaring.
Barn trenger forstå hvorfor ting, desto mer hvis det er et forbud eller avslag på et ønske. Vær derfor tålmodig og forklar årsakene til ditt "nei". På denne måten vil han forstå deg og anta din beslutning bedre.
For eksempel: Hvis barnet ditt ønsker å klatre på et tre, må du ikke forby det uten noen forklaring, fordi han sannsynligvis ikke forstår eller ser konsekvensene av handlingen hans kan ha. Hvis du i stedet forklarer nøye at trær ikke bør surges fordi de kan falle og skade seg selv, vil du hjelpe dem å forstå det bedre.
3. Se etter alternativer
Et "nei" passer alltid bedre hvis de tilbyr deg alternativer som ligner på forbudet de har gitt deg. Når vi returnerer til forrige eksempel på treet, kan vi si til vår sønn: "Å klatre i trær er farlig fordi du kan falle og skade deg selv. Hva tenker du hvis vi ser etter en park med svinger der du kan leke trygt?"
For ethvert avslag er det alltid et alternativ. Det gjelder bare å blåse fantasien vår!
4. Men ... er mitt "nei" virkelig rettferdiggjort?
La oss gjøre en enkel øvelse: hvor mange ganger har vi sagt barna våre at "nei" for enkelt trøst vår?.
For eksempel: Sønnen din vil hoppe i sølepyttene som tormeta nettopp forlot, men du kommer foran intensjonene hans og slipper et sløvt "NEI!".
Fortjener sønnens handling virkelig det "nei"? Hva er det verste som kan skje hvis du hopper i sølepyttene ?: La det bli vått ?, la det bli skittent ?. Ingenting vi ikke kan løse med vannsko og en ren forandring!
Barn er barn, og som sådan må de leke, eksperimentere, bli skitne, bli våte ... Det er en del av deres utvikling og læring og bare sånn de vil vite selv konsekvensene De har sine handlinger.
5. Handling - Konsekvens - Læring
Å si "nei" til barna våre for å unngå å falle i en feil, er i seg selv en annen feil. Barn, som voksne, lærer av prøve, oppleve, falle og stå opp. Mager vær så snill, vi skal gjøre med barna våre hvis vi ikke lar dem handle i frihet og lære av deres feil.
Overbeskyttelse av barn er ikke en positiv måte å utdanne fordi det begrenser deres autonomi og beslutningsevne. Barnet vil vokse usikkert, uten å vite hvordan han tar egne beslutninger og ikke klarer å lære av konsekvensene av sine feil.Logisk sett, hvis barnets ytelse medfører en risiko for hans fysiske integritet, må foreldrene stoppe det og tilby andre alternativer, slik vi har sett i treets eksempel. Men hvis det er en annen type avgjørelser, Vi må la dem ta feil.
For eksempel: Sønnen vår ønsker å fly draken sin på en dag der han ikke får et snev av luft. La oss gå ut med ham og la ham selv innse at dragen hans ikke vil fly. La oss ikke fortelle dem om "Se? Hvis jeg hadde sagt deg at jeg ikke hadde tenkt å fly". Han vet allerede at vi advarte ham, men å kunne lære av feilen hans er mye mer positivt enn om vi hadde nektet ham for å kunne gjøre det.
6. La NEI bare være i uknuselige situasjoner
Men det er visse situasjoner der et "nei" er et "nei" og det ikke er mulig å forhandle eller søke etter alternativer.
For eksempel: Hvis du ser barnet ditt ligge på et balkongrekkverk eller i ferd med å krysse veien uten overvåking, vil "NEI" som vil forlate tarmen være et logisk og berettiget "nei." I det øyeblikket du kan ikke stoppe for å forhandle med ham, eller for å snakke stille om konsekvensene disse handlingene kan ha. Livet hans er i fare, og han må forstå det på en åpen og ettertrykkelig måte.
Derfor er det viktig at vi lar det rungende "nei" være i situasjoner der reglene egentlig er uknuselige.7. Bruk sandwich-teknikken
Barnet ditt kan spørre deg eller oppdra noe du ikke vil eller kan gjøre på det tidspunktet. I så fall kan du prøve å bruke sandwich-teknikken:
- Positivt budskap
- NO
- Positiv / alternativ melding
Sandwich-teknikken kombinerer letingen etter alternativer med positive meldinger som vil gjøre det "ikke" mindre smertefullt.
For eksempel: Sønnen din har blitt invitert til bursdagsfest, men uansett årsak vil han ikke kunne delta. Du vet at han er veldig spent på hva som er best for samtalen din for å forklare at du ikke kan ta ham, starte og avslutte med positive meldinger.
"Kjære, jeg vet at festen til Pablo gjør deg spesielt spent fordi hver gang du er sammen har du det veldig bra. Du vil imidlertid ikke kunne delta fordi på lørdag vil vi besøke besteforeldrene. Men hva synes du om vi arrangerer en matbit på fredag på ettermiddagen og be Pablo komme? "
8. Ros hans innsats og små prestasjoner
Å prøve å la barna våre lære ved å fremheve hva de gjør galt er ikke langt det beste av strategier. Ifølge eksperter hjelper det å rose innsatsen dem forbedre selvtilliten din og lær av dine feil på en positiv og konstruktiv måte.
For eksempel: Sønnen vår lager en tegning uten å ta for mye oppmerksomhet på den. Han viser oss og spør oss hva synes vi? Svaret vårt kan gå i en dobbel retning: Vær ærlig og fortell ham at vi ikke liker det han har malt for mye. Eller later som om vi elsker det og roser hvor godt den har gjort det.
Med ingen av disse to svarene vil vi hjelpe deg. Den første responsen er ødeleggende, vil redusere selvtilliten din og gjøre deg trist. Med det andre svaret vil han vite at vi jukser med ham, siden han mest sannsynlig er fullstendig klar over den lille interessen han har lagt i tegning.
Hvordan handle da i dette tilfellet?
Berømmer innsatsen og hjelper ham til å evaluere seg selv og lære. Vi kan svare på for eksempel: "God start! Liker du det? Tror du at du kan forbedre noe av denne tegningen?". På denne måten vil han føle seg verdsatt, hørt og vi vil hjelpe ham å jobbe hardere for å bli bedre.
9. Bruk humor
Når barn er små, gjør de det de tror de kan gjøre hva som helst, men voksne vet at dette ikke alltid er tilfelle. Deres alder, høyde, mangel på kunnskap eller dårlig fysisk styrke (blant mange andre aspekter) kan gjøre det vanskelig for dem å utføre visse aktiviteter eller oppgaver med hell.
Hvis vår lille er veldig fast bestemt på å gjøre noe som vi som foreldre vet at han ikke vil oppnå, kan vi allerede forklare ham tusen ganger årsakene til at sannsynligvis ikke bare han ikke forstår dem, men at han ender opp med å bli såret eller undervurdert.
Under disse omstendighetene er det ikke noe bedre enn å bruke humor til å dramatisere en situasjon, lære dem å le av seg selv og å akseptere at alt i livet krever praksis og læring.For eksempel: Hvis den tre år gamle gutten vår ønsker å bestige et fjell, la oss ikke fortelle ham det "Han kan ikke gjøre det fordi han er så liten". La oss ta en tur i sansen for å få ham til å se at han faktisk er liten til å klatre opp i et fjell, men i stedet kjenner han sanger som mor eller far ikke kjenner. Og i det øyeblikket begynner du å synge med å finne opp tekstene til en eller annen barnesang som han dominerer perfekt.
Forvirringen din vil få deg til å le, glemme klatring og føle deg spesiell og verdsatt for å vite hvordan du gjør noe som andre ikke vet.
- Bilder | iStock
- I babyer og mer | Hvordan si nei uten å si "nei"; Barn uten grenser; Vi vil at barna våre skal oppleve, men ikke blir flekker; Ros suksessene i stedet for å alltid fremheve feilene til barna dine; Ros barn for deres innsats bedre enn for deres intelligens
